Sáng nay cắm đầu vào làm bài tập để ngày 20 chấm hội đồng, đến tối cũng được rảnh một chút ngồi viết  blogs. Hôm nay ngày 13/12 vừa hết hạn cái Bka Pro, lần này không dùng loại có bản quyền nữa, mình vốn là người VN mà, dùng đồ chùa cho dễ sống. Cũng vừa sinh nhật mình ngày 10/12, cảm ơn mọi người đã nhớ đến mình và tặng mình những lời chúc của tuổi mới, mình sẽ cố gắng trong năm nay, không "lông bông" nữa, một năm như vậy là quá đủ rùi.

Gửi anh D, nếu anh đọc được những dòng blogs này anh đừng buồn nhé, em nghiêng về cái dự đoán 90% của anh đó, em cảm ơn anh rất nhiều, cảm ơn anh đã  vượt cả quãng đường xa từ Sài thành về sinh nhật em, cảm ơn anh đã dạy em, chỉ bảo em trong công việc nhưng em không thể quay trở lại, con tim em ko như ngày xưa nữa rồi, nó đông cứng và lạnh lùng, đã một năm rùi, cái quyết định đầu tiên là em đưa ra em đã suy nghĩ rât nhiều đến bây giờ nếu em quay lại là em lừa dối chính mình, lừa dối tình cảm của anh, mà em không muốn điều đó sảy ra, anh đừng cố gắng làm gì cả, em rất sợ làm tổn thương người khác, đặc biệt biệt người đó là anh, đừng quan tâm tới em khiến em khó xử, em thấy áy láy với những gì anh làm cho em và em đối xử lại với anh. Em tin trên mảnh đất Sài thành anh có thể xây dựng tốt sự nghiệp, hãy trở về cái nghề thiết kế, đừng làm nghề gì khác nghề đó, anh có khả năng, năng lực và năng khiếu, đừng vì em làm nghề đó mà anh không chịu làm nữa, em ở Hà thành anh ở Sài thành và em tin trái đất không tròn vậy đâu, anh phải học cách quên em thì trái tim anh mới mở cửa cho người con gái khác bước vào, em tin họ sẽ có cách yêu anh và tha thứ cho anh không như em, cục đá khờ khệch, ngốc xịt, đã dốt lại còn cứng đầu nữa. Anh đừng quan tâm đến những kể ý thức đạo đức nhỏ hơn tim con ruồi và hãy cố gắng sống tốt để những kẻ đó phải nhìn vào mình vađừng sống quá mặc cảm với cuộc sống nay anh nhé/

Mọi cảm giác đến với tôi cho dù rất mãnh liệt nhưng cuối cùng tôi nhận ra rằng đó chỉ là những rung động, tôi vẫn chưa yêu...

Tôi đang còn rất trẻ, tôi vẫn đang chờ đợi tình yêu thật sự của mình. Ở vào cái tuổi của tôi bây giờ, có nhiều người đã yêu, đã chia tay một vài lần, còn tôi vẫn chưa biết yêu thật sự là gì, tình yêu của tôi ở xa như vậy sao?

Tôi bây giờ đã không còn là một cô bé mới lớn như tôi 5 năm về trước. Tôi đã là một sinh viên sắp tốt nghiệp đại học, đã lớn đến mức mà khi có ai đó hỏi rằng tôi đã có bạn trai hay chưa, tôi trả lời có và tất cả đều tin. Nhưng không hiểu sao mọi cảm giác đến với tôi cho dù rất mãnh liệt nhưng cuối cùng tôi nhận ra rằng đó chỉ là những rung động, tôi vẫn chưa yêu, và những người đã từng làm tôi xuyến xao hay những người thương tôi thật sự chỉ là những người đi ngang cuộc đời tôi, chưa ai ở lại. Tôi vẫn chưa yêu!

Người khác nói rằng vì tôi cá tính, tài năng lại sống sâu sắc nên khó có ai "lọt" vào mắt xanh. Tôi lại không nghĩ vậy, tôi không hề kén chọn vì trong số những người đã từng làm trái tim tôi thổn thức có những người rất bình thường, rất mờ nhạt trong đám đông. Tôi chỉ không hiểu là tại sao cảm giác đó chẳng mấy chốc lại mất đi, tôi và họ lại trở về là những người bạn bình thường.

Một con bé như tôi vẫn đang sống rất vô tư, vô tư như những ngày tôi còn là một học sinh thời phổ thông vậy. Tôi còn nhớ, có bạn nam xếp hạc giấy bằng tiền và viết thư tình tặng tôi, ngay ngày hôm sau tôi đã tháo những con hạc giấy đó mua bánh mời bạn bè ăn hết, còn lá thư tôi vẫn giữ đến tận bây giờ. Những kỷ niệm thời học trò kiểu ấy tôi sẽ luôn trân trọng và giữ mãi trong tim. Thời sinh viên tôi cũng nhận được nhiều lời nói yêu thương nhưng đành nói lời xin lỗi vì tôi và họ không là của nhau. Và... tôi vẫn chưa yêu!

Tôi đang sống rất vui, vẫn đang cố gắng tìm một con đường tươi sáng cho tương lai của mình, và tất nhiên cũng đang chờ đợi một tình yêu thật sự dành cho mình.

"Đôi khi sự chờ đợi chính là một món quà khi bạn gặp được tình yêu thật sự của mình". Tôi tin câu nói này, tình yêu của tôi dù ở xa nhưng chắc chắn một ngày tôi sẽ tìm thấy. Và tình yêu ấy cũng sẽ đến tìm tôi vì tôi biết rằng tôi sẽ là một người yêu không tệ!!!

Đến bây giờ mình tự hỏi mình đang cố gắng vì cái gì? Tiền ư? Tiêu cũng hết vẫn luôn luôn trong tình trạng viêm màng túi. Chơi ư? hầu như không hề có thời gian cho chính bản thân mình nữa là. Phải chăng mình cố gắng vì những gì trước mắt, và mỉm cười với những gì mình đã làm được chăng nhưng quay đầu nhìn lại hình như mình vẫn là con số không. Và thấy rằng mình đâu là gì trong cái xã hội này. Chỉ thấy một điều rằng chông gai phía trước sao nhiều đến. có hòn đá to khiến mình bị ngã đau, ngã vào sợi dây thép gai vừa đau vừa chảy máu, muốn khóc quá, khóc như một đứa trẻ gặp cái gì không vừa lòng là oà khóc đòi mẹ. Suy nghĩ và nhìn lại chính mình, thấy không hiểu nổi mình nữa, mình đang muốn gì, đang cố gắng vì cái gì và hướng tiếp theo của mình là gì? Toàn những câu hỏi không có câu trả lời. Ôi chán!

Trong giây phút này đây, trong khoảng khắc này đây mọi thứ trong mình dường như dối tung lên, cuộc đấu tranh tâm  lý của mình diễn ra khắc nghiệt quá, chẳng hiểu được nữa chỉ bít thế nào nữa. Công việc có chút thay đổi đột ngột khiến mình cảm thấy một chút hụt hẫng, muốn chạy trốn nhưng sang tháng mình bắt đầu đi học rùi, mình cần thời gian, suy nghĩ một hồi lâu mình quyết định thử đấu tranh với những gì mình định hướng đó xem sao, mình có thể thành công trên con đường mới này không? Cũng có thể coi công việc đã ổn một chút, suốt cả chiều này mình suy nghĩ mãi một vấn đề, mình cảm thấy cuộc sống thật nhỏ bé, và nhận ra những điều dù đơn thuần nhất của cuộc sống đều cần có cơ sở của nó, cái mà từ lâu mình đã tự hỏi cơ sở là như thế nào? MÌnh đã nhìn thấy chính bản thân mình cách đây vài tháng trước, một kẻ vô tâm, lạnh lung mình cảm thấy sợ con người mình sao hồi đó mình lại có thể như vậy chứ. Ông trời kông bắt mình phaỉ tự suy ngẫm ra điều đó mà ông trời đã cho mình gặp hai con người mang đúng hai tích cách đó của mình. Người đầu tiên là sự lạnh lung, họ đã làm đúng như những gì mình đã cư xử với trước đây. Sao mình có thể như vậy? người ta gọi mình là cục đá đâu có sai. Và giờ đây mình có thêm một bài học, một bài học và sự trả giá cho cái gọi là lạnh lùng. Người thứ hai dạy cho mình cái gọi là "vô tâm" nỗi buồn như bao trùm lên toàn bộ bản thân bởi sự vô tình đến chết người của họ đối với mình, Hàng loạt câu hỏi xuất hiện trong đâu, mông lung không biết quyết định như thế nào, nhưng mình rất buồn, buồn vì họ tạo niềm tin cho mình rùi lại vội vàng xoá đi, vậy mà thời gian vừa rồi trong con người mình lại hội tụ cả hai cá tính ấy. Phải chăng đây là cái giá phải trả cho chính mình???

Mình buồn lắm, không biết mình phải làm như thế nào, mình đã quên, quên hẳn người đã vô tình xuất hiện trong trí nhớ mình thế rùi họ lại xuất hiện và rồi lại vô tình biến mất của người ấy giống như sự vô tình của mình ngày xưa ấy, mình không muốn hy vọng điều gì, một điều mà mình nghĩ mình sẽ không bao giờ như vậy đó là sống mà không có hy vọng. Cuộc sống phải chăng chỉ là chờ đợi và hy vọng? Nếu vậy chẳng phải là "há miệng chờ sung" sao ? Mình không phải là như vậy nhưng trong tình huống này mình muốn thay đổi nhưng đâu có được. Bây giờ mình khác nhiều lắm, ăn mặc, tính cách và ngay cả cách suy nghĩ luôn. điều khó nhất ở mình là mình không thể mở lòng ra được, mình muốn yêu một ai đó bằng tất cả con tim nhưng khó quá, bởi bản thân mình không tìm được tình yêu trong đó, phải chăng mình trải qua một vài một tình không có đoạn kết nên con tim mình nó cũng đông cứng lại rùi? trước khi đến với một ai đó mình đã hy vọng, đã có những bước đi cụ thể nhưng rùi sau đó mình lại cảm thấy hụt hẫng với chính mình, mình đang cần gì ở người ta? Hiểu mình ư? Biết chia sẻ hay cùng nhau phấn đấu vì tương lai hai đứa? Phải chăng mình là người quá tham vọng, mình đòi hỏi quá cao ở người đàn ông chỗ dựa của mình? Thui đi ngủ thui muộn rồi, mai viết tiếp

Bố ah, hôm nay là ngày 10/7 kết thúc đợt thi ĐH lần thứ 2. Nhìn các sỹ tử ngày hôm nay đi thi, đọc những trang web viết về những bậc phụ huynh mà con nhớ bố quá, nhớ cái ngày cách đây 5 năm con đã được bố đèo đi thì từ 5h sáng bố nhỉ? Con nhớ mãi ngày đó, bố dậy trước con và mẹ thì chuẩn bị đồ ăn sáng. Ngồi lên xe các bác nhà bên cạnh cũng động viên cố gắng thi tốt nhé cháu. Lúc đó con hạnh phúc và thương bố nhiều lắm. Đến địa điểm thi là trường THPT Lê Quý Đôn là hơn 6h. Trước khi con vào trường thi bố gọi lại và nói nhỏ, cố gắng làm bài tốt bằng khả năng của mình không phai suy nghĩ gì nhiều con nhé (chắc bố nghe cái vụ đợt thi lần 1 anh hàng xóm không làm được bài nên buổi trưa không ăn uống gì) ^^. Lúc đó chỉ biết cười toe toét bảo bố yên tâm. Buổi trưa con lon ton chay ra cổng thì thấy cánh tay vẫy phía xa xa. Nhìn bố gầy và đen tự nhiên thấy lòng thắt lại, dáng vẻ khắc khổ của bố hiện rõ lên khuôn mặt, bố không ăn mặc bóng bấy, không phong độ như mấy bác đứng trước cổng, bố không đi xe xịn như mấy phụ huynh kia, mà bố đợi mình trên chiếc xe bố thường trở hàng và trở mẹ, nhưng con yêu những gì nhà mình có, chính nhờ những cái đó bố đã nuôi con ăn học, dáng người bố gây hao vì bố đã hy sinh cho các con. con thấy mình có lỗi với bố. Từ xa bố đã nở nụ cười gọi "chinh ơi". Bố đó mà, cười tít mắt chạy lại bên bố, bố hỏi có đói không bố dẫn đi ăn đặc sản ở vùng này. Mình thi ngay gần địa điểm bán hàng của bố nên bố đưa mình thăm quan nơi đó luôn. Chỗ đó là ở Cầu Giấy mà hồi đó mình thấy nó xa vậy. Cũng là lần đầu tiên biết đến món "bún đậu" được bán ở trên hè phố. Mọi thứ lúc đó lạ lẫm vô cùng, nhưng mình vui lắm. Ăn xong hai bố con đi uống nước, lúc này bố mới hỏi tình hình làm bài như thế nào và động viên cố gắng làm môn thứ 2. Buổi chiều cũng vậy, thi xong mình đã thấy bố đứng đợi ngoài đó rùi. Hôm thứ 2 con thi cũng được bố ân cần đưa đón. Hồi đó con tự tin lắm, môn nào làm cũng tốt vậy là khi bít kết quả chỉ được có 18 điểm, con số ấy có giải quyết được gì đâu, con thấy cảnh cửa của trường ĐH xa với quá, con buồn lắm. Buồn vì học thức kém cỏi, buồn vì mình phụ lòng bố mẹ. Sau một thời gian con đi thi CĐ, địa điểm thi là trường ĐH Bách Khoa, ông  trời không ủng hộ nên mưa tầm tã, bố con mình đi từ 4h sáng trên con xe cà tàng. con được quấn chặt bởi áo mưa này áo mưa kia và ngồi sau bố nên quần áo khô roong. Còn bố tới nơi thì ướt hết rùi, người bố run lên vì lạnh, bố ơi lúc đó con đã khóc, con thương bố vô cùng. Xuống xe bố giục con chạy vào trường không ướt hết, ĐHBK thật rộng lớn, con phải mất một lúc mới tìm được phòng thi, lần này nhà mình bận nên tối bố mới ra đón con về, buổi trưa con đi ăn, thấy những bạn cùng bố mẹ đi ăn nhưng con không thấy tủi thân đâu, mình lớn rùi mà, cái gì làm được thì làm chứ làm phiền bố mẹ nhiềuđâu có tốt.

Cuối cùng con đã thi xong, lần nay con làm tốt hơn đợt thi ĐH rất nhiều, con nghĩ con sẽ đỗ và học tại trường CĐ phát thanh truyền hình Hà Nam, và bố mẹ cũng đặt niềm tin vào con. Ngày nào con cũng chờ chú đưa thư ghé vào nhà mình, chờ hoài không thấy. con lên huyện lấy phiếu điểm thì họ bảo không có, lúc đó nếu không có phiếu điểm có nghĩa là đỗ rùi đó ạ, con lên mạng thì ko cập nhật được. Hơn 1 tháng rùi, con không thấy gì cả mà sao hồi đó cái nguồn hy vọng của con lại lớn như vậy, con vẫn chờ đợi. Con ra bưu điện gọi cho trường, đọc số báo danh và phòng thi, bố ạ, con được 21 điểm trong khi trường họ lấy 22. Con muốn khóc quá bố ơi. Suốt cả một thời học sinh con mơ ước được làm cô nhà báo năng động vậy mà ước mơ của con đâu còn nữa.
Con nộp hồ sơ vào trường trung cấp in ở Phú Diễn, lúc đó được đi học là tốt rồi, và cũng trong cái hoàn cảnh ấy đã đưa con sống và làm việc trong môi trường ngày hôm nay.  Lúc đầu con ghét nghề in lắm, thế  rồi vào học con bắt mình phải đạt được cái này cái kia trong ngôi trường vài trăm người này để rùi con đã làm được, con đọc được trong ánh mắt bố niềm tự hào. Con không muốn làm buồn bố mẹ nữa, không muốn bố mẹ phải suy nghĩ nhiều vì con. Từ thời gian đó dường như con đã tự lập hơn rất nhiều, và những lần chập chững đi làm, lon ton chạy giữa đường, tự lo việc, tự chăm sóc bản thân. 1 năm sau khi ra trường con đi làm và quyết định đi học thêm nữa. Con tự đi ôn và thi, lúc này con biết mình phải làm gì, để rùi hôm con đi làm về bố đưa con một phong bao và hỏi, con thi hồi nào mà có giấy báo nhập học? Con xin lỗi vì thi trường này con không biết có đỗ hay không nên con không để bố mẹ biết. Bây giờ con đỗ rùi con sẽ cố gắng học, đôi mắt bố mẹ ánh lên niềm vui nho nhỏ, rùi bố hỏi kinh phí học thế nào vậy con để bố mẹ lo trước. Vào được trường là con vui rùi, con xin phép để con tự lo kinh phí cho mấy năm ăn học. Sẽ vất vả lắm nhưng con tin con sẽ làm được, bố mẹ yên tâm, đã bao giờ con đầu hàng đâu ^^, dần dần ý định của con là kiếm thật nhiều tiền để thực hiện những dự định mà bố mẹ còn dang dở. kinh tế nhà mình vẫn còn khó khăn lắm đúng không bố. Bây giờ đã 5 năm rùi, con có cái nghề và nghiệp vụ hơn, có thế nỏi con trưởng thanh hơn rùi nhưng đổi lại con thấy mái tóc bố đã điểm màu trắng. Cả bố và mẹ đã già đi rất nhiều, đièu mà con không muốn nghĩ tới, Bốn chị em con đã lớn hết rùi, tuy bố không lo nhiều như ngày xưa nhưng con vẫn đọc được bao sự băn khoăn trong đôi mắt nâu và những nếp nhăn trên trán.
Không biết mai sau sẽ như thế nào nhưng trong trái tim con muốn nói, con yêu bố mẹ nhất!

Hom nay lang thang tren pho, moi chan lai nen ghe vao quan net choi chut. Cai Blogs cua Yahoo sap dong cua thi phai, nghe thong bao nhu vay khong biet se nhu the nao. Vao blogs Viet cung loi tum lum. May thang rui khong nghe tham can nha do, chac no cung moc meo rui thi phai.

Troi thi mua ca ngay, thoi tiet co ve mat me hon nhung hom truoc. Tu hom nay cung nhu ket thuc thoi gian ban ron cua minh, bat dau thuc hien nhung ke hoach tiep theo nao. Suot ngay hoc, hoc hoai cung nan, nhung ngoai hoc ra minh con biet lam gi co chu. Muon di choi cung phai co ca cung, lang thang mot minh thi con buon hon.

Sang nay minh di du hoi thao cua hang sua XO, nghe ho pho bien ve san pham va tac dung cua no doi voi tre so sinh, nhin nhung dua tre nho dang yeu qua di mat. bat dau tu 8h30 den 11h30 thi ket thuc. Ngoai troi van mua tam ta, ve toi xom tro minh bi uot nhu con chuot con nhung ma van co cam giac gi do vui vui. an trua rui minh ngoi vao may tinh den 5h chieu thi xuong nau com. Cu nhu vay thay cuoc song cua minh nhu mot cai may, hoat dong lien tuc khong ngung. Minh co the chac chan mot dieu rang, trong cuoc song ai cung co doi luc mat thang bang va mat long tin. luc do nguoi ma ban quan tam muon chia se nhat se la nguoi dau tien ban noi chuyen voi ho ve van de do. Neu duoc dap lai bang nhung  loi dong vien va loi khuyen thi chac chan chung ta la nguoi hanh phuc nhat vi luonco mot nguoi quan tam va chia se voi chung ta phai khong cac ban. The nhung de co duoc nhung nguoi nhu vay khong phai de dang.

Tuan sau la bat dau mot huong di moi, mot con duong moi ma minh da chon, minh dang thuc hien nhung gi minh da suy nghi va quyet dinh, de coi minh dat duoc bao nhieu phan tram trong cai ke hoach do,, de coi minh co du tu tin de lam nhung gi muon hay khong. Quan diem song cua minh la "Khong co gi la khong the, cai gi deu bat dau tu con so khong, va de co duoc hanh phuc la phai dau tranh"

Good luck

Ngày xưa mình thích cuối tuần lắm, cảm giác thư thái khi ngày nghỉ gần tới nơi, công việc cho ngày cuối tuần cũng nhẹ nhàng hơn. Thế nhưng sở thích ấy đã thay đổi từ ngày mình vào làm báo Đất Việt. Mọi việc thường xuyên dồn vào cuối tuần và bây giờ cũng vậy, dù đã chia tay với môi trường báo nhưng tự mình lại tạo cho mình cái thói quen khác, sự tất bật và. Đã một thời gian khá lâu rùi mình lại không thích cuối tuần nữa, ngày nào cũng như ngày nào có khi còn quên cả thời gian hôm nay ngày gì mà chỉ nhớ là thứ mấy mà thui.

Tối thứ 4 mình về quên ăn cưới thằng bạn cùng lớp ngày xưa, Đã lâu lắm rùi, mình không gặp hắn cũng không nhớ là bao lâu nữa, mặc dù hai đứa xóm gần nhau. Nhìn hắn gầy quá, hỏi thì hắn bảo, tớ gầy là có sự thay đổi lớn sắp có vợ nè. Nhìn vẻ mặt phờ phạc vì phải chạy nhiều, làm chú rể vậy khổ thiệt. Còn vui hơn khi đó là cơ hội để tập thể 9c ngày xưa tụ tập. Mọi người đã trưởng thành hết rùi, chững chạc và cá tính hơn, ui bao nhiêu chuyện mang ra buôn bán, từ những bạn đã có gia đình và những đứa con xinh xắn đến nhưng tên độc thân như mình tụ lại thì thôi rồi, có lẽ đó là lúc up date thông tin của mọi người nhanh và chính xác nhất. Vui thì vui thiệt nhưng mệt quá trời, về đến nhà là hơn 7h tối tranh thủ đi sửa con xế của mình chút rồi cũng đến 20h. thay đồ, hẹn hò lũ bạn đi ăn cưới thui. Sáng hôm sau lại đi sớm. Mình dự định hết tuần ngày là kết thúc công việc nên mình đi sớm hơn mọi lần để có thêm thời gian. Có mặt ở công ty là 6h sáng ^^ mấy ông thợ máy mắt tròn mắt dẹt nhìn mình tưởng hoa mắt.

Công việc nhiều mà tk mới không có khả năng làm việc, nếu mình tiếp tục làm ở đó chắc chắn ông này sẽ out ngay. Nhưng mình đi rùi nên cũng thui, mình chỉ có thể giúp hắn đến đó mà thui. Căn bản ngay từ đầu hắn đã mất điểm với mình, cái kiểu nói lấy được hỏi cái gì cũgn làm tốt, sếp hỏi làm cái này trong bao lâu thì hắn hênh hang bảo 1h xong. Hịc, nghe nói vậy cũgn choáng đó vì mình thử làm cũng mất 3h cơ, oki thử việc luôn nếu được như những gì hắn nói thì ko có gì phải bàn cả mức lương 3 triệu ko thành vấn đề. Thế rùi đưa cho hắn cái hóa đơn bán hàng bảo chế bản lại, cái đó làm lâu là 30phút nếu không chỉ 15 phút xong thế mà hắn làm nguyên 1 ngày, lỗi tùm lum. Thui cho cơ hội mới có thể là lạ máy không sử dụng quen, cho làm cái dễ hơn. Làm lại cái Thư mời có mẫu sẵn rùi. Oái hắn làm nguyên 3ngày vẫn chưa xong. Công việc thì dồn lên dồn xuống sếp mắng tứ tung bảo có 2 người mà khôngbiết san việc. Hắn có làm đượcnhư hắn nói đâu chứ, mình cần người làm đựoc việc,, giúp mình chứ không cần một người học việc.  Mình ghét nhất nhưng ai không thật thà, có gì phải nói ra chứ năng lực tới đâu làm vài ngày nhìn là biết ngay. Cứ cái kiểu ba hoa chích chòe ấy thì kô ổn. tuy hắn hơn mình những 4 tuổi nhưng trong lúc nóng giận mình cáu um lên quên mất tiêu hắn là đàn anh mình ^^

Hôm nay còn đến cty sớm hơn nè. 5h30 ghê chưa? tối qua làm việc đến 2h sáng mà sáng ra lại đi sớm nên mình buồn ngủ lắm, buồn ngủ chít được. Vậy là công việc cũng ổn ổn 1 chút, mình muốn mai sẽ kết thúc công việc và tài chính cũng hòan thiện luôn, nhưng không ổn vì sáng mai mình vẫn phải đi học làm sao để thu gọn trong ngày mai chứ. Nếu xin nghỉ học được mình sẽ nghỉ. Thời gian gấp quá không kịp để làm điều gì cả.

Sắp cuối tuần rùi đó, không có chỗ nào để đi chơi cả, lại ôm máy tính không làm việc thì chơi điện tử vậy, nếu tuần tới mà hai ông lớp trưởng và lớp phó cao hứng rủ đi ăn mực nữa thì vui nhỉ, mình sẽ alo cho cái Hà đi cùng, có đứa bạn thân mà không đi buồn thúi ruột mất. Mình biết dù sao

Đã bao giờ chúng ta dừng lại để suy nghĩ những gì đã qua chưa,, có những chuyện như cơn bão tố, và có những chuyện như một giấc mơ. Đôi khi tưởng trừng không thể giải quyết được thế nhưng, chuyện gì đến sẽ phải đến, chúng ta vẫn giải quyết ổn thỏa, sau khi moị việc kết thúc thì lại thấy đối mặt với nó cũng khá thú vị.

Xét thử coi mình đang ở trong giai đoạn nào nhỉ? Cũng không biết nữa, chỉ biết mọi thứ khá hơn trước rất nhiều, có lẽ do mình sống khác trước nên tâm trạng tốt hơn. Quay đầu nhìn lại cái khoảng thời gian từ khi ra trường đến bây giờ mình đã đi sang một con đường khác, con đ ường không giống như những gì mình tưởng tượng, không như những gì mình suy nghĩ khi bước chân rời khỏi ghế nhà trường. Đó có pải là cái duyên trong công việc hay đó là cái nghiệp sẽ gắn bó với mình không? Cũng một dần do hoàn cảnh đẩy đưa mà thui, bây giờ mình cũng chưa xác định được như thế nào, nhưng mình yêu nghề thiết kế, thích kinh doanh trong ngành in, đôi khi thấy những cái sai vô cớ, và học được những pha xử lý khi in của các anh chị rất hay, thế rùi cũng cái nghề này mà đôi khi mình thấy nản, thấy nó phũ phàng giống như "vắt chanh bỏ vỏ". xã hội mà, lợi dụng nhau mà sống, không còn gì để người ta lợi dụng nữa thì lúc đó sẽ out ngay.

Thấy thời gian vừa rùi mình cũng khỏe ghê, chạy như một con sóc con. lao như một con diều gặp gió may mà chưa bị ốm. lỡ một ngày mà ốm ra đó thì khổ thật., Dạo này được nghỉ học nên còn đỡ chứ ít nữa vào học lại nữa thì chắc không chịu được, nhớ lại đợt mình ngất trên bàn phím mà hoảng, sao mình có thể kiệt sức đến vậy nhỉ? Hết tuần này mọi việc sẽ ổn rùi. Mình kông biết thời gian sau sẽ ntn nhưng mình chỉ biểt trước mắt mình sẽ làm như vậy. Đôi khi ta không thay đổi được hoàn cảnh mà hoàn cảnh sẽ buộc ta phải thay đổi. Những ngày mệt mỏi vì công việc mình muốn có ai đó đi dạo cùng mình, cho mình lời khuyên thực thụ chứ cứ ngồi ôm mãi cái máy tính và  hì hụi viết blogs cũng không ổn lắm.

Hôm qua nhận được điện của 1 ông lớp trưởng và 1 ông lớp phó rủ đi ăn mực nướng. Hí ha hí  hửng về đến nhà cất xe rùi chạy đi ngay. Hịc vừa ra tới cửa thì trời mưa, kế hoạch lại bị hoãn, cụt cả hứng.

Mùa hè đến là lúc ông mặt trời thả sức vui đùa với những đám mây bồng bềnh, ánh nắng chói chang để chứng tỏ với nhân loại về sức mạnh của mình, khiến ai đó cũng mệt mỏi. Thế nhưng trong mùa hè này mọi người mới có thời gian nghỉ ngơi, tự thưởng cho mình những ngày quý giá trong năm đi chơi với gia đình, bạn bè người thân.

Năm nay công ty mình cũng không ngoại lệ, Sếp tổ chức đi Tuần Châu - Cát Bà 3 ngày 2 đêm, mình thấy các bạn cùng công ty chuẩn bị đồ từ rất lâu thế rồi kế hoạch lại có sự thay đổi đến tận ngày 18 mới tiến hành được. Mình thì không chuẩn bị gì cả vì nếu đi sớm hơn mình không thể tham gia bởi nó trùng với ngày thi học kỳ. Hê hê, kế hoạch thay đổi liên tục vậy lại hay đến hôm đó thì mình vừa thi xong. Sáng ngày 18 mình lên xe đi cùng công ty, bắt đầu như thế nào nhỉ. Lần đầu tiên đi chơi xa và đi lâu như vậy, xong đồ đạc cũng đâu có nhiều, mình sống thì đơn giản và nhanh gọn chỉ cần những gì thiết yếu là oki rùi. Lên xe rùi đi phà qua đảo Tuần Châu, lâu lắm mình mới có cảm giác thoải mái như vậy, ngắm biển mênh mông, ngắm đất trời, cũng tại thời gian vừa rồi nhiều chuyện sảy ra với mình quá, học hành, công việc... mình cảm thấy ngột ngạt và đây là lúc mình rũ sạch những gì vướng mắc.

Đến nơi mình chạy vội lên phòng ks chỉ kịp rửa mặt rùi lên giường ngủ một nèo đến cuối giờ chiều đi tắm. một lần nữa mình được hòa mình trong lòng biển, xa xăm biển mãi tận cuối chân trời, mình được dạo biển lúc hoàng hôn, được ôm trầm vào bờ cát, cảnh nô đùa với sóng thích thật đó, Chưa bao giờ mình vui đến vậy, chắc tại vì vui quá mà mình tắm biển nhiều nhất đoàn thì phải ^^. Buổi tối Hà cùng lớp mình thông báo hôm nay có lịch thi lại mà không có điểm môn đó, hi hi như vậy có nghĩa là cả lớp mình đều qua hết. Các môn kia cũng biết điểm hết rùi, không còn gì phải lo lắng nữa.

Quan điểm sống của mình chắc không giống ai, lúc làm việc mình làm rất nhiệt tình xong khi chơi cũng chơi hết mình. Trong bất cứ hoàn cảnh nào cũng phải tạo cho mình niềm vui, hòa mình với mọi ngừơi sẽ cảm thấy không còn lạc lõng, không còn bị bỏ rơi, chia sẻ và vui đùa cùng các anh chị ở công ty khiến cho không khí đầy ắp tiếng cười. Thật hạnh phúc.

Sau kỳ nghỉ đó mình về nhà thăm bố mẹ, hic, vừa nhìn thấy mình mẹ bảo "Sao xa bố mẹ có vài ngày mà vừa gầy vừa đen thế" Tại con đi biển về chứ, Thời gian về nhà chỉ có một ngày, chỉ kịp nấu nướng bữa trưa rùi chiều mình lại nên thăm chị gái trên Ba Vì. Chị lấy chồng xa cũng khổ thật, nhớ chị quá, bình thường còn trẻ còn khỏe nhớ lúc nào thì qua thăm lúc đó, đến khi mình cũng lập gia đình, có tuổi thì sẽ thế nào nhỉ, ngồi gọi điện thôi sao???

Sang tháng chị sinh bé rùi, mình chắc k hông có thời gian  lên chơi với chị nữa, đợi khi nào bé cứng cáp 1 chút 3 gì sẽ lên chơi.

Có lẽ do đợt này mình hơi tham lam, suốt ngày làm - học - làm mình thấy mệt quá, lúc nào cũng thiếu ngủ, rảnh ra là ngủ, nhưng có bao giờ được ngủ sớm đâu. một ngày thức dậy, chỉ kịp thay đồ rùi đi làm trên đường đến công ty thì mua tạm cái gì đó cho vào dạ dày, ngồi ôm cái máy tính suốt đến hơn 12h, vừa làm vừa ăn đến 12h30 giữa trưa nắng như đổ lửa ấy phải đi đến Bùi Thị Xuân (thảo nào về nhà mẹ bảo đen là đúng rùi ^^) đến 5h thì tan ca, mình về xóm trọ. các bạn lúc này vừa đi ra ngoài, Bắt tay vào làm cô đầu bếo thực thụ nào. Đợi các bạn về đủ để măm măm cũgn phải 20h30 rùi lại nên ôm cái máy tính. và rồi hết một ngày, ngày mai cũng vậy, có chăng chỉ khá khẩm hơn là làm thêm được điều gì đó. Tự nhiên thấy mình như cái máy lập trình sẵn, nhưng dù sao mình thấy vui với chính con người mình. Mình đã làm được những gì mình yêu cầu, mình luôn là đứa con ngoan và là niềm tự hào của bố mẹ.

Sắp đến sinh nhật út rùi, chủ nhật này chắc chị không về nhà được, chị sẽ gửi quà về cho em, vì nhận được quà vào đúng ngày sinh nhật rất hạnh phúc, hôm nào chị về sẽ đưa hai em đi măm măm cái gì đó. Lâu lắm rùi chị em mình không được vui đùa. Ngoài này chị cũng bận, phải lo nhiều thứ nên chị ko được ngừng tay, cũng phải chuẩn bị tiền cho kỳ học tiếp theo, hình như chuẩn bị tăng học phí :(. Không biết đến bao giờ lớp Đồ họa chúng mình mới có một cuộc picnic nhỉ? Thời gian đâu chờ đợi ai, hãy sống một ngày trọn vẹn là hạnh phúc rùi, các bạn ơi còn chờ gì nữa, hành động thui. Trẻ không xông pha, già ân hận ^^

Mùa chia ly đã đến ngoài sân trường đã nhuộm một màu đỏ của hoa Phượng. Ve cũng bắt đầu hát ca nhưng it  hơn mọi năm (chắc ve ngủ quên hay bị tiệt chủng rùi nhỉ ^^).  Hôm qua cuối tuần mà bận tối mắt từ sáng sớm đến tối mịt. Cũng tại tối thứ 7 cơ, ông lớp trưởng một mực đòi ăn liên hoan vào thứ bảy, ghét thế không bít. Hôm đó mình phải nghỉ làm sớm để chuẩn bị đồ ăn trước khi mọi người đến địa chỉ đã hẹn. Gần 5h30 nghĩa là muộn mất 30 phút thì các bác bắt đầu xuất hiện.. Khôn thế không biết, vừa lúc mình làm xong chỉ việc hưởng thụ thì các bác đến. Bắt đầu vui thôi.

Cuộc vui được tính từ 17h đến 21h30 thì kết thúc. Ăn - uống - ca hát  mệt nhoài, nhưng được cái vui phải biết. Thấy tập thể Đồ họa đoàn kết vậy mình vui lắm. Học hành với nhau chẳng còn  lâu nữa nên mình muốn chúng ta hãy làm nhiệt tình - chơi hết mình - giúp bạn đừng bao giờ tính toàn mặc dù mình biết một điều trong xã hội có cho có nhận, và không ai cho không ai một cái gì. Về nhà tắm rửa xong xuôi nhưng, hu hu bài phác thảo của tranh khắc gỗ mình bi mất pải làm lại mà bây giờ vẫn chưa in ai bảo chơi vui mà quên mất tiêu. Lúc này là 23h ai in cho mình đây? Gọi điện đến In Hồ Gươm Xanh, họ bảo 5 phút nữa em có mặt thì anh in cho, hịc phi như tầu bay giấy mà cũng mất đên 10 phút, Hi hi cuối cùng mình đã in được rùi. Làm lại bảng phác thảo, cài đặt thêm một số phầm mềm đồ họa và nghiên cứu một số thắc mắc mà lần trước chưa tìm ra. Về đêm mọi thứ yên ắng quá. Oái đã hơn 2h sáng rùi ah? ngồi ôm cái máy tính nên chẳng biết trời đất như thế nào cả. Thảo nào mà mắt cứ dính lại với nhau. Đi ngủ thui mai còn dậy sớm chuẩn bị bài. Đặt báo thức 5h nhé.

Vừa đặt  lưng nên giường là ngủ liền, chắc tại mệt quá mà. Ngủ trên gác, ánh sáng chiếu xuyên bốn góc nhà, dậy đi học nào, hịc, lại muộn hơn 30 phút so với dự định. Rõ ràng là vẫn dậy sớm mà chẳng hiểu loanh quanh kiểu gì mà vẫn đi học muộn, mới dán được mỗi cái tranh cổ động lên bảng và phi xe đến trường. Buổi sáng mùa hè oi  bức quá thể, người cứ mệt mệt thế nào ấy. Đã bảo rùi, ăn chơi lắm rùi lại thi nhau cày đêm. Đến trường là gần 8h, hu hu tay sách nách mang, bảng to bảng nhỏ phi thẳng lên tầng 4 mệt bở hơi tai. Vội vàng dán bài bao bì và mô hình. Lúc đó mệt thế mà làm rõ nhanh, tại sợ muộn mà ^^

Vẫn chưa kịp ăn sáng, thầy đến chấm bài, nên tranh thủ đi măm măm đã. vừa mới ăn được 5 miếng thì lớp phó và chị BÌnh gọi về ký tên. ko ký hộ được ah? trời đánh tránh miếng ăn mà. Lại phi  lên tầng 4 ký xoẹt xoẹt 3 tờ, xong, lại đi chén tiếp.

Điểm chấm cuối cùng có vẻ khá hơn lần trước rất nhiều. Hi hi, không bõ cái công chạy 3 chân 4 cẳng từ sáng sớm.

Chiều về mình ôm chọn cái mình tính đến 6h mới xuống nấu ăn. Các bạn bảo để mình trổ tài bữa tối này. Lâu rùi không nấu ăn, mọi thứ mình vụng về quá đi mất. lại còn cái món bí xào. các bạn đang xem tivi thấy mình ôm bát bí chạy ra ngoài không quên cái miệng ah..ah.. mồ hôi mô kê như tắm. mọi ng ười hỏi sao vậy? hịc, nóng quá lúc đó chỉ biết cười. "mỡ bắn kinh quá" mới thả có máy miếng vào mà mỡ tung tóe cứ như thả mìn B52. Đánh vật với 3 món ăn đã hết hơn 1h đồng hồ. Cuối cùng thì mọi người cũng thấy ngon miệng, không đến nỗi nào nhỉ?

Ăn xong lại lên ôm cái máy tính đến 0h, hôm nay nghỉ sớm để chuẩn bị 1 tuần làm việc mới.

Chúc mọi người 1 tuần nhiều niềm vui, Chinh ah, cố lên nhé, nếu đạt được một kế hoạch gì đó mà mình đặt ra hãy tự thưởng cho mình một thứ gì đó. Ví dụ như 1 cốc trà sữa chân châu nè, một buổi tối đi dạo quanh khu phố 8-3.... Mình sẽ về nhà thăm gia đình sau chuyến đi nghỉ mát 3 ngày ở Cát Bà.

Lại một tuần nữa trôi qua, nhưng lần này mình đã nên kế hoạch kín hết ngày chủ nhật rùi. Sáng thức dậy sớm 7h sáng mình ra đường cao tốc bắt xe lên Ba Vì chơi với chị gái. Chị ấy cũng sắp sinh em bé rùi, mà mình cũng nhớ chị mình lắm. Ở trên đó chơi đến 13h thì về. Sao mình ghét cái nắng như đổ lửa của tháng 5 vậy. Không thể chịu được, mồ hôi thẫm ướt cả áo rùi nè.

Ngồi trên xe buýt hơn 1 tiếng mới về được đến nhà, các bác chạy xe buýt linh tinh quá, đỗ và băt khách lung tung làm thời gian về lâu hơn lúc đi rất nhiều.

Về đến nhà mình ra bãi giúp bố mẹ buộc lũ dưa Thái lên giàn sau đó mới về nhà rửa lũ dưa Nê để sáng mai mẹ mang ra chợ. những trái dưa Nê trắng hồng mới nhìn thui đã thấy ngon miệng. Thành quả của bố mẹ mình đó, chỉ tiếc là vụ mùa này mình mới kịp măm măm có vài trái, 18h mình bắt đầu chuyển đồ ra chỗ trọ. Hịc, dù không làm nhiều nhưng do cái thời tiết này thì ai cũng mệt như vậy đó. Đến hơn 19h mình đã có mặt ở phòng trọ. Đã đến lúc mình phải tự đứng vững trên đôi chân mình. Dù rằng mình đã tự lập về kinh tế rất lâu rùi nhưng còn một vấn đề gì đó mà mình còn ỷ lại bố mẹ.

Tự nhiên mình thấy thời gian này mình thay đổi rất nhiều, không còn lao vào công việc như một con thiêu thân nữa, anh Khoa đã nt bảo mình rằng "Dạo này thấy em thoải mái hơn trước rùi đó". Hi hi, mình đang thử thay đổi cách suy nghĩ để sống đỡ mệt mỏi hơn, cảm ơn anh Khoa, dù anh trong Nam em ngoài Bắc nhưng bằng CNTT em vẫn thường xuyên nhận được những lời khuyên hữu ích từ anh về mọi chuyện từ học hành, công việc và cả chuyện tình cảm nữa. :). Anh em mình quen nhau cũng khá lâu anh nhỉ? trên dưới 3 năm gì đó, anh đã giúp em rất nhiều trong công việc từ khi mới ra trường vừa bước chân vào nghề. Ít ra cũng thấy được ông trời không bất công với mình dù rằng số phận buộc mình phải gặp một vài người xấu trước khi gặp được người tốt.

Mỗi lần gặp anh online là em được một lần than thở không cái này thì cái kia. Anh bảo em lại than thở rùi ah? Đáp lại câu nói của anh là một câu  hồn nhiên chít được "Cho em than tý" ^^. Mấy khi được gặp ông anh để em nhõng nhẹo một chút chứ nhỉ.

Một hành động rất nhỏ mà mình nhận được cách đây hơn 3 năm là lúc căng thẳng, hay lo lắng một điều gì đó mình đều nhận được một cái nắm nhẹ trên đôi vai cùng một câu nói nhỏ bên tai "Cố lên nhé". hay đặt hai ngón tay cái xoa nhẹ vào giữ trán lúc đó nhìn mình ngố xịt nhưng với mình đó lại là niềm an ủi lớn nhất, hành động đó bây giờ không còn tồn tại nữa thì phải  . Chỉ còn những tiếng thở dài và tự nhủ, hãy cố lên, không có gì là không làm được nếu kiên trì và tâm huyết với nó!

Lần đầu tiên đặt chân tới đất cảng Hải Phòng, Thành phố hoa Phượng đỏ. Rất nhiều cảm xúc muốn viết ngay lúc đó, chỉ khổ lỗi lúc đó say xe đầu óc cư quay cuồng không chịu được. Xuất phát lúc 18h chiều sau khi kết thúc công việc của một ngày mệt mỏi, bắt xe xuống Hải Phòng hết hơn 3h đồng hồ đến hơn 21h thì cập bến. Cảm nhận đầu tiên là sóng biển đều đều vỗ vào bờ cát, vì đầu tuần nên các du khách cũng vắng hơn. MÌnh thích cảnh đêm ở biển, yên bình thoải mái và thật dễ chịu. Ăn uống một chút rùi xuống biển đùa với sóng, Ngâm mình dưới nước mặn mình muốn ngột rửa những gì đang vướng mắc trong đầu, những băn khoăn suy nghĩ về mọi thứ, công việc, học tập và dự định tiếp theo của mình sẽ như thế nào. Nước biển mặn mặn nhưng không mặn như nước mắt ^^ , một vị gì đó la lạ.

Lên bờ nghỉ thêm một thời gian ngắn thì đi nghỉ đến 7h sáng lại bắt đầu lên xe trở về Hà Nội. Bây giờ trời đã sáng, mình nhìn mọi thứ thật hơn, được ngắm hàng hoa phượng đầu mùa thật đẹp. màu đỏ tươi của những bông hoa nở sớm nhưng chớm buồn. Bởi hoa phượng gắn liền với sự chia ly. "Phượng ơi, phượng nở làm chi. Để cho ta phải chia ly bạn bè" Biết rằng cuộc vui nào chẳng có lúc tàn, nhưng vẫn buồn và dòng thơ đó được thêu trên áo đồng phục cấp III của mình ^^.

Mọi đường phố đều xuất hiện hoa phượng nếu mình đến muộn hơn một chút có lẽ mình sẽ được đi dưới bầu trời hoa đỏ. Cũng hiểu thêm một phần con người Hải Phòng qua cách nói chuyện của anh lái taxi lúc trở đến địa phận Đồ Sơn ^^. Đó quả là một chuyến đi chơi bột phát mà thú vị.